最近开始减肥，吃一种水果胶囊，每天早晨第一件事就是称体重，每天瘦一公斤。效果明显，但却感觉抑郁情绪再次袭来。每次下定决心开始减肥的时候，心情就会莫名变糟糕。不想吃东西，脑袋里开始胡思乱想。害怕一切可能不可能的事情。
和他成为好朋友，每晚在同学家上网，只为能和他聊上几句。却又开始厌烦。来来回回的几句，他总能在只字片语中引起身体某敏感位置的冲动。好友见到，亦弃之。无语。。。。。。
下午看了本书，名字叫《都作情人，谁做妻子》。讲述了太多的故事，情人的下场鲜有光彩的，大多以悲剧收场。想到自己，两个男人的情人，不知道可以做多久。很想问自己，有否想过将来会成为谁的妻子。想来就害怕，有些字眼，从未敢提起，不是不想，早已心冷。两个男人，都曾想过作他们的妻子，前者却只愿意我在他生活中充当配角，而不是那个主角。后者想要我成为他生命里的主角，可我却又有不甘。只因不爱。但却不想离开，因为我偶尔需要关怀。
心口从昨天就开始疼痛，脉搏跳动得毫无规律，感觉被压迫，心慌得厉害。但我知道，我依然会很完整的继续，这不过是生活给的一点惩罚，无法为自己救赎。
没有信仰，越是长大，内心恐慌加剧。很想努力思考，让自己的心有个寄托。20岁之前，我的脑子里只想得到爱情，不顾一切去爱个男人，无所顾忌的把自己所有给他。然后会有两个结果，一个幸福，一个不幸。早已猜到这个结果。所以放逐自己，却不敢走太远。迷路了就找不回来时的方向了。我还是想要回去从前的。但现在，我躲在阴暗角落，中场休息。
晚上烟瘾来袭，找遍家中各个角落，一无所获，只得拿烟屁股来解决。发信息向好友雷求助，大半夜的骑上他的拿破仑为我找寻商店，最后捐献了他私藏的2支红南京。坐在门口等他送烟来，看着自己的影子，臃肿的颓废。怀念北京自在的生活，但却没有这样肝胆相照的兄弟。生活总让人做选择，而我总是习惯犹豫。
停下来，点上烟继续唠叨。
最近每晚拉肚，在没吃减肥药之前就是如此，不知道自己又是哪得最了肠胃大叔。
睡在巨大席梦思上，开着电热毯，听轻松的乡村音乐，还有烟兄陪伴。日子不错。
不顾忌对心脏的伤害，反正很少喝酒，戒烟似乎没什么必要。
想起长大了，要努力挣钱，努力把欠下太多的人情帐还上。很多计划也只能搁置。或许等还完，人生也快写上句号了。烟的味道和平时抽的有些异样。感觉奇怪。
关掉手机，拒绝发信息给他们中任何一个，与外界断开联系，躲在自己的小屋，享受这最后的寒假糜烂生活。没有网络，只有音乐和键盘共同的合奏。还有在脑子里积聚了小有阵子的牢骚。一根烟罢，那味道让我实在提不起任何兴趣继续。只想等天明买盒自己习惯的那个味道。关掉房灯，屏幕的亮度可以看到自己已经苍老的十指，不停敲击键盘。
没有睡意，即使有，也是整夜的发梦，醒来，大脑空白，疼痛感加剧。宁愿这样，痛苦的醒着。
大概是因为身体胖的缘故，从来都是黑色的衣裤居多，所以在买鞋上，总是挑喜欢的色彩。而外套也会买喜欢的纯粹的宝蓝色。同色的帆布鞋，围巾。让自己不至于漆黑一片。对于T恤，却只是爱着黑色的。头发颜色也总是一如既往的黑。很想换个颜色，却没有这个勇气。除了害怕老爸不喜欢，更重要的是自己没有任何把握，可以接受一个有着异样发色的自己。
但一定会去尝试一次的。至于时间，想着只要瘦到110斤的时候就可以去做这件预谋很久的事。
从小没有真正意义上的苗条过，很想知道瘦子的自己会是什么样。看《康熙来了》里那些瘦身成功的胖子们，内心血液猛烈涌动，很想也下狠心，来个改头换面。胖一直都是内心隐藏的悲伤，不愿承受，却无力救赎。无奈美食对我的诱惑多过男色。
一个月左右没有性生活，没有感到不适，或许我可以测试下自己的底限是多久。两个月？三个月？还是四个月？呵呵，我知道自己回北京后，这样的生活就会有的，没有期盼，一切索然无味。和贝做爱，紧闭双眼，只想尽快结束，害怕他一次次对我双乳的纠缠，有疼痛的感觉。和洪，大胆热烈，却是无尽虚无。生活有太多恐慌，性是件美事，过早尝试，美感丢失的也快。播放器里在放王菲的《红豆》，不知道谁可以陪我看细水长流。或许一个人看，也不坏。
依然迷恋摄影，欣赏很多网络上强人的后期，自己鼓捣，却来来回回就那几招，很是没戏。懒得学更多，继续无知，继续欣赏。用眼睛构图，放在记忆里，自生自灭，到也愉快。偶尔感叹漂亮画面没有记录的遗憾，却知倘有相机在手，心却又懒散起来。眼睛也就时常罢工了的。矛盾的生活啊，还是要继续。
电热毯太烫了，起身关掉。有些困意了，牢骚也似乎挥发殆尽，不想耗费时间。话务会结束。
PS：明天应该会把这段垃圾上传，或许也会有几个像我一样无聊的人去凑凑热闹。感谢我的笔电，任劳任怨的接受我所有苦水。感谢我自己，又一次将抑郁症患者姜··拉回了现实生活。
